[Flood] Blagues

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…
]

mdr , bien jouer claude !!!

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

J'adore

MDR je l'ai lu ya pas longtemps et j'adore toujours autant

Un conducteur se fait arrêter par un gendarme après avoir grillé un feu rouge :
- Vous l'aviez pas vu le feu rouge ? Demande l'agent.
- Si si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Leclerc

On n'arrête pas le progrès . . . ! ! !
Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Berry, à St Amand.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les
fruits et légumes frais :
- Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
- Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé
- Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons
- Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire
- Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits..........
- Et bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !!!

mdr !! ; il sont trop fort chez leclerc

c'est la maman qui surprend Metallica entrain de se branlé sous la douche
- elle ouvre le rideau et elle dit : bah metallica , Qu'est ce que tu fais ?
- Métallica répond : bah quoi , on peu plus se laver a la vitesse qu'on veux !!

François et François

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.

Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h.


Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit :
" François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. "

Fillon refuse: " Ça va pas, non ? "

Hollande revient encore et dit :
" Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé. "

Fillon refuse toujours.

Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS ! "

Hollande le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Hollande a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
" Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !... "

Un dieu celui là. Un dieu !

j'adooooooooore

Qui n'a pas compris ?!
- Moi madaaaaaame, j'ai pas compris ?
- Bah fallait écouter !
- Salope...
- QUOI !? Répète.
- Bah, fallait écouter madame.

mdr

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Une blonde montre sa nouvelle acquisition à son petit ami :un grand tatouage en couleur en forme de coquillage sur l'intérieur de sa cuisse.
> Son ami, un peu étonné, lui demande pourquoi justement à cet endroit ???
Ce à quoi elle répond de façon brève et décontractée :
" Colle ton oreille gauche contre le coquillage et tu sentiras la marée ! "

MDR excellente ... et en plus marée basse !!!

Agriculteurs

Agriculteurs américain et breton
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- "Quelle est la taille de votre ferme"? - demande l'américain
- "Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre"?
- "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...."
- "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça"!!!!

pas mal mon seigneur

► Le Prof : Tu vois Dieu ?
► L’élève ; Non
► Le Prof ; Tu peux toucher Dieu ?
► L’élève : Non
► Le Prof : Alors Il n'existe pas
► L'élève : Tu vois ton cerveau ?
► Le Prof : Non
► L’élève : Tu peux le toucher ?
► Le Prof : Non
► L’élève : Alors t'en as Pas

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

mdr gg mon seigneur

Une p'tite série de Chuck Norris :

Chuck Norris a été dépucelé avant son père!

Un jour Dieu a dit a chuk norris : -tu ne tueras point. Chuk norris répondit :-tu paris?

Seul Chuck Norris peut répondre à un sms avant l'accusé de réception

Chuck Norris peut serré la main droite de Jamel Debbouze

Que voit chuck norris quand il se regarde dans un miroir?
- Rien car il y a qu'un seul chuck norris

Un jour chuk norris fit un bras de fer avec superman, le perdant devait porter un slip rouge sur son pantalon.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris

Un jour chuk norris avala 10 paquets de somnifères , il cligna des yeux.

toujours aussi fort chuk norris

La maîtresse demande : Que voudriez-vous faire quand vous serez grands ? - Chacun à votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands. - Moi je veux être grand joueur au Standard et si ca marche pas je serai petit joueur à Anderlecht - Moi je veux être chirurgien et puis si ca marche pas je serai brancardier - Moi je veux être actrice et si ca marche pas je serai ouvreuse au cinéma - Moi je veux être un grand athlète et si ca marche pas je serai prof de gym - Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du champagne. - Ah bon !, s'exclame la maîtresse, et si ca marche pas? - Branlette et coca !

MDR !!!

Deux fous décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre
- Tu vois, je te l’avais dis…